ЖМИ - РЕГИСТРИРУЙСЯ - ОБЩАЙСЯ

 
!!! РЕГИСТРАЦИЯ !!!

Вернуться   Форум КИСИ (КНУБА), доска объявлений > ОБЩЕНИЕ > Юмор

Анекдоты

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.07.2006, 11:13     #16
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке Под стулом просто
Ответить с цитированием
Старый 20.07.2006, 00:14     #17
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
------------------------------------------
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД"
------------------------------------------
...Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: ""Обнаружено новое устройство"".
------------------------------------------
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.
------------------------------------------
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
------------------------------------------
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.
Ответить с цитированием
Старый 21.07.2006, 00:30     #18
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

*************

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

*************
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

*************

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

*************

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

*************

""А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

*************

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

*************
Ответить с цитированием
Старый 21.07.2006, 23:57     #19
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Идёт парень по улице,видит симпатичную девушку и громко кричит ей:
-Девушка! Я вас очень прошу,сделайте мне минет!!!
Народ на улице оборачивается,а девчонка в шоке от такой наглости начинает орать:
-Да ты что к9зёл вонючий,совсем офуел?!!Да я порядочная девушка,урод!!!
Парень так,с грустью:
-Очень жаль,а я было хотел слетать с вами в Париж,посидеть в кафе под каштанами,потом в каком-нибудь ювелирном магазине выбрать вам бриллиантовое колье,а затем присмотреть какую-нибудь норковую шубку.
Девушка стоя на коленях и причмокивая:
-Да,да и шапочку,шапочку тоже!!!
Ответить с цитированием
Старый 25.07.2006, 00:33     #20
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - жопа??
*********************
Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке.
*********************
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловiче, вилазь, я мешок заберу.
Ответить с цитированием
Старый 25.07.2006, 22:31     #21
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

-Милая, пусть я не так богат, как мой друг, у меня нет яхты и огромного дома, но я так люблю тебя...
Взволнованная девушка отвечает:
-Я тоже так люблю тебя... Кстати, а когда ты познакомишь меня со своим другом.
Ответить с цитированием
Старый 28.07.2006, 01:17     #22
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
Ответить с цитированием
Старый 29.07.2006, 00:44     #23
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
----------
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
----------
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Ответить с цитированием
Старый 30.07.2006, 00:13     #24
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Ответить с цитированием
Старый 01.10.2006, 22:40     #25
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

http://www.google.com.ua/search?hl=ru&...D0%BA&meta=
Ответить с цитированием
Старый 06.10.2006, 21:48     #26
Местный
Очки: 3,616, Уровень: 8 Очки: 3,616, Уровень: 8 Очки: 3,616, Уровень: 8
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для DiGG
 
Доп. информация
По умолчанию

Нам препод рассказал самый короткий анекдот: коммунизм...
Ответить с цитированием
Старый 20.10.2006, 00:07     #27
Местный
Очки: 10,995, Уровень: 15 Очки: 10,995, Уровень: 15 Очки: 10,995, Уровень: 15
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Miranda
 
Доп. информация
По умолчанию

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
----------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально
----------
Просыпается мужиг после бурной гулянки...
Будун сирашный, голова трищит, рот раскрыть не может.
Вокруг такие же экземпляры.
Он соберает всю волю в кулак и пытается что-то сказать:
-...идея!
Все ждут.
- ...и дея
- ну говориже!
-..и де я нахожуся...?
Ответить с цитированием
Старый 26.10.2006, 15:24     #28
Местный
Очки: 10,995, Уровень: 15 Очки: 10,995, Уровень: 15 Очки: 10,995, Уровень: 15
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Miranda
 
Доп. информация
По умолчанию

Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."
--------
Больше всего не верит в дружбу между мужчиной и женщиной её муж.
--------
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу,смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Ответить с цитированием
Старый 28.10.2006, 03:55     #29
Местный
Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20 Очки: 20,424, Уровень: 20
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Cesah
 
Доп. информация
По умолчанию

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Ответить с цитированием
Старый 30.10.2006, 22:54     #30
Местный
Очки: 10,995, Уровень: 15 Очки: 10,995, Уровень: 15 Очки: 10,995, Уровень: 15
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Miranda
 
Доп. информация
По умолчанию

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 02:49. Часовой пояс GMT +3.
 


Стиль от: vBulletin Skins Zone. Обновлён Filez'ом. Сделано на vBulletin® Версия 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot