ЖМИ - РЕГИСТРИРУЙСЯ - ОБЩАЙСЯ

 
!!! РЕГИСТРАЦИЯ !!!

Вернуться   Форум студентов КИСИ (КНУБА) > Студенты КИСИ обсуждают... > Юмор

Анекдоты

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.04.2006, 23:20     #1
Местный
Очки: 41,966, Уровень: 29 Очки: 41,966, Уровень: 29 Очки: 41,966, Уровень: 29
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Alex LM
 
Доп. информация
По умолчанию Анекдоты

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Ответить с цитированием
Старый 09.04.2006, 23:54     #2
Местный
Очки: 5,919, Уровень: 11 Очки: 5,919, Уровень: 11 Очки: 5,919, Уровень: 11
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для MALINKA
 
Доп. информация
По умолчанию

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
Ответить с цитированием
Старый 09.04.2006, 23:56     #3
Местный
Очки: 5,919, Уровень: 11 Очки: 5,919, Уровень: 11 Очки: 5,919, Уровень: 11
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для MALINKA
 
Доп. информация
По умолчанию

Лекция в институте. Один студент — соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой — это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
Ответить с цитированием
Старый 10.04.2006, 20:06     #4
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Заходит голодный студент в столовку и видит профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:
- Волосы на дне видел?
- Да.
- Я тоже.
Ответить с цитированием
Старый 11.04.2006, 23:23     #5
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
Ответить с цитированием
Старый 24.04.2006, 09:25     #6
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
Ответить с цитированием
Старый 24.04.2006, 22:17     #7
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Я плакаль...
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
Ответить с цитированием
Старый 09.05.2006, 15:36     #8
Местный
Очки: 12,561, Уровень: 16 Очки: 12,561, Уровень: 16 Очки: 12,561, Уровень: 16
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Onix
 
Доп. информация
По умолчанию

Готовят американцы спецназ:
-Ну ребята готовтесь!! у руских есть десант!! так вот к ним вам еще учытся и учытся!
- Но ето еще так себе!! вот по сравнению с морпехами ви детский сад !!!
-Но есть у них СТРОЙБАТ!!!!! Так е тим ЗВЕРЯМ даже оружия не выдют!!!

Продолжая близкую многим студентам тему армии :
Заходит капитан в роту :
-ребята поздравтэ меня!! Уменя родился СИН!!!
Виходит солдат из строя:
-рад старатся!!
Ответить с цитированием
Старый 14.05.2006, 23:06     #9
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

***

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…

***

Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

***

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

***

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 23:29     #10
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

...Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
- Где ты, стерва, была до такой поры?
- На танцах.
- Так это же всего два часа.
- Потом в кино.
- Еще полтора часа. А остальное время?
- Потом Василь затащил меня в кусты...
- На это вообще минут пятнадцать надо.
- Так я же не давалася!
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялася, давно бы уже дома была!
Ответить с цитированием
Старый 03.06.2006, 13:52     #11
Местный
Очки: 5,844, Уровень: 11 Очки: 5,844, Уровень: 11 Очки: 5,844, Уровень: 11
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для William van Warg
 
Доп. информация
По умолчанию

Небольшая подборка того, что улыбнуло в последнее время, понравится еще выкину)

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

На рынке.
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

Только наш человек може каждый день говорить: "Бля заиппал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться

- Васили Иванович, Гольфстрим замёрз!
- Сколько вам говорить - "жидов в разведку не послыать"!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Утро.. уже позднее... ближе к обеду в общем... просыпается мужик с будуна, скидывает одеяло, откидывает покрывало с клетки с попугаем, бежит на кухню, включает воду, пьет, потом в туалет... выходит обратно в комнату, накрывает клетку и ложится в постель спать...

Голос из клетки:
-Зае*ись денек получился....

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Вопросы в анкете: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

ЗЫ: Простите за баяны если что)...
Ответить с цитированием
Старый 03.06.2006, 23:15     #12
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Ответить с цитированием
Старый 06.06.2006, 23:38     #13
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ######?
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Ответить с цитированием
Старый 05.07.2006, 10:20     #14
Пользователь
Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5 Очки: 1,231, Уровень: 5
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для samuray
 
Доп. информация
По умолчанию

Приходит солдат к своим, рассказывает:
- Там, в окопе, только что таааакую мед-сестричку отымел! И так, и так, и туда, и сюда, и в пелотку, и в попку....
- А в рот дал? - друзья спрашивают
- Ды, блин, головы не нашел.......
Ответить с цитированием
Старый 17.07.2006, 16:08     #15
Местный
Очки: 12,561, Уровень: 16 Очки: 12,561, Уровень: 16 Очки: 12,561, Уровень: 16
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Onix
 
Доп. информация
По умолчанию

Расизм в обществе))
Изображения
 
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 08:30. Часовой пояс GMT +3.
 


Стиль от: vBulletin Skins Zone. Обновлён Filez'ом. Сделано на vBulletin® Версия 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot